02年的我是整个部门最小的实习生，同事们听说我的年纪和学历都会发出这样的感叹“好年轻啊，这么早就出来工作，好辛苦！”、“哇，中科大的同学吗，还是双9”，但只有我自己知道不管学习工作还是人际交往，我都感到无所适从，好像在不断尝试中才能摸到些许门道。
部门里部分人很奇怪，自己无所事事却总是压力别人，我不是很懂职场的规则，我很讨厌这样，也不愿，索性很少与他们交流。幸运的是，我的Mentor人非常好，技术也非常好，每次我有疑惑，他都直接走到我工位这来；无论多么愚蠢的问题，他都非常耐心地回答我；甚至有时因为口误他还向我道歉，可明明是我请教他；我只要有一点点进步，他就非常毫不吝啬地夸奖我“好厉害啊”“真是个天才”“他们都不如你”；他每个月都会请假回家看看父母家人，他是一个很厉害很厉害的人，我很崇拜他。
在上海这座城市一点归属感都没有，我像是个边角料垃圾，在创新港中通勤也只有表面上光鲜亮丽。其实我这学期的课程相对麻烦，但我几乎翘掉了所有的课程，同学问我怎么IP变了，我也只是尴尬地笑了笑没告诉他们真实情况，只有关系好些的朋友才知道我最近在干什么，他们总是羡慕地说着“苟富贵勿相忘”“好厉害呀”，只有我自己知道这不过是个围城，为了节约开支早上我只吃一些网购的小面包，中午和晚上我每次都到园区外的小店里吃饭，到了月末，看了看零钱账单却依旧是老样子，很窘迫。在这里的感觉很难受又很清晰，好似原神游戏里的芙宁娜，罪人舞步旋，“好漫长…好孤独…还要多久…”。
我没有周末，一周到头不是在上班就是在写作业，只有累了的时候才小玩一把游戏，虽然说部门里没有明确的打卡机制，但这实际上却是一种道德绑架，他们都不走，我也不好走，走了又得被部门里奇怪的人压力。
突然想起她以前问我想去哪里工作，现在想来甚是可笑，我期待过大城市机会多，我期待过大城市赚得多，我以为一个人节约一点五千多完全够了，现在想来多么幼稚。唉，真希望自己从来没想过成为厉害的人那，总感觉在前进的道路上失去了很多非常美好的事物呢，好想回到过去，从一开始就只想做一个开心的普通人。
但是我已经想成为一个厉害的人了，这就是读书人脱不下的长衫吗，我甚觉得如果没拿到实习证明很可惜，我好难过，我好煎熬。 来到这里的每一天，我都在告诉自己，我只是个实习生，辞了就辞了呗，我有的是机会，但是我还是不想主动离职，万一呢，我是这样幻想的，算是没苦硬吃吗？我发自内心地不喜欢这里，进度太快，太压抑了，摸鱼还要东张西望，上个厕所都是一天里最美好的时光，所以身处大城市有什么好的呢，赚再多我都觉得没意思。
这个五一，我准备回学校，一是有考试要处理，二是寻找自己片刻的宁静，职场人和学生，我更喜欢当学生。
唉，好可恶啊，努力这么久最后还是不尽人意吗，好可恶啊！
私はもうここにはうんざり、私はもうこの人生にはうんざり、来世は私を東京のイケメンにしてください！